_Compℓexe Dimension_

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Je ne vais pas bien... D'un seul coup, je me suis désintéressée de tout ce que j'aimais. Mes amies ne m'intéressent plus. L'école ne m'intéresse plus du tout. La musique ,qui était pourtant presque une passion, ne m'intéresse plus. Mon travail ne m'intéresse plus non plus. Ma famille me semble étrangère, comme si je n'en faisais plus partie. Je ne me sens à place nulle part. Je me replie sur moi-même et, après, je me plains de ma solitude. Très contradictoire comme attitude! J'ai peur.. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Je ne sais pas où je vais.. Il n'y a aucun domaine qui m'intéresse ou pour lequel je me sens attirée. On me questionne, on me presse, on me force.Laissez-moi tranquille! On me demande: “Dans quel programme tu t'inscris?” Je ne sais pas! On me répond: “Pense à tes intérêts, ça va t'aider.” Mes intérêts?! Quels intérêts? Il n'y a rien qui me soutire de l'intérêt.. Rien du tout. Ils pensent qu'ils m'aident en me répétant:"Je te verrais dans ci.. Je te verrais peut-être dans ça..” Lâchez-moi! Je ne veux pas organiser mon avenir, comprenez-vous? Je ne veux pas prendre de décision. J'ai peur! Je ne veux pas vieillir! Je veux redevenir une enfant, recommencer à zéro. Revivre ces années où rien n'importait, où mes choix n'avaient aucun impact, où je ne me sentais pas piégée, prise à la gorge par le temps qui me file entre les doigts. Je ne suis pas prête à faire un pas aussi grand, pas encore, pas tout de suite.. C'est trop tôt.Je sais que je ne vais pas bien. Je devrais peut-être consulter quelqu'un, genre un psychologue. Je ne m'aime plus. Je ne me trouve pas belle, je ne me trouve pas intelligente ou assez douée, je me sens inférieure aux autres, je ne me sens pas assez appréciée ou, trop mise à l'écart. Quand on me pose des questions sur ma solitude, je réponds que c'est voulu, que c'est un choix personnel, que je me sens bien là-dedans. C'est faux! Pourquoi personne ne voit la vérité que mes yeux crient pourtant?! On dit de moi que je suis souriante, enjouée.. C'est une carapace. Même mes amies les plus proches n'ont pas réussi à la percer, ou peut-être n'ont-elles pas essayé de le faire.. Je ne sais pas, je ne sais plus.. Je ne veux pas savoir. Elles ne me doivent rien de toute façon. Je les ai perdues. Elles restent avec moi seulement par habitude, ça se voit. Nous n'avons plus aucun lien qui nous unit les unes aux autres. Je ne sais pas quand ni comment, mais il s'est brisé ou il est juste disparu. C'est pas grave, je m'en fous. Comme tout le reste. J'ai mal. Ma vie s'écroule juste sous mon nez et je ne peux rien faire pour arrêter le massacre. J'ai beau courir, essayer de retenir les morceaux, ça ne marche pas. Je m'épuise pour rien, je le sais mais j'ai tellement peur de tout perdre! Mes parents ...C'est peut-être de là que me vient mon problème de désamour vis-à-vis de moi-même. Peut-être... Ils m'énervent ! Je n'en peux plus de leur histoire instable! Ils disent que tout va bien, qu'ils font des efforts et que ça porte fruits. Une semaine après, c'est le drame. Ça ne marche plus, ils pensent à se séparer. Qu'ils le fassent! Moi, j'en ai marre. Qu'ils se séparent si ça ne marche plus mais je ne veux plus qu'ils me mêlent à leurs histoires. Je ne leur ai rien fait, moi! J'aimerais réagir, leur dire en pleine face que je n'en peux plus, qu'ils arrêtent de me raconter des mensonges, de me dire que tout va s'arranger. Je ne suis plus une enfant, je le sais trop bien, et je n'ai pas besoin qu'on me protège. J'ai des yeux pour voir, ils l'ont peut-être oublié. Je vois que ça ne va pas, que ça ne va plus.Qu'est-ce qu'ils attendent? Qu'ils se séparent si c'est ce qu'il faut, qu'on déménage si c'est nécessaire. Je m'en fous, je veux simplement qu'on arrête de me mentir.

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Parlons un peu de la Nostalgie, ce sentiment si profond qui nous morfond dans une tristesse impitoyable. Chacun d'entre nous a forcément ressenti cela un jour dans sa vie. Je considère ce sentiment comme étant le plus cruel qui existe. la Nostalgie .Un mot si étrange qui donne envie de rêver, qui donne envie de le comprendre, de le ressentir pleinement monter en nous, comme un flux Incontrolable s'emparant de nous.Parce que l'on aime le mystère, l'inconnu. Mais parfois il vaut mieux rester ignorant que de comprendre, car si un jour la Nostalgie nous prend, elle nous détient à jamais.N'avez-vous jamais, alors que quelqu'un que vous appréciez fortement s'en allait, sachant que vous ne vous reverrez plus avant longtemps, senti en vous quelque chose d'étrange ? N'avez-vous jamais, quelque temps après une séparation avec une personne que vous aimez, repensé avec tristesse à tous ces moments que vous avez passés ensemble, remplis de bonheur
et de plénitude ? C'est cela la Nostalgie, le fait de se remémorer des instants que l'on regrette, des instants qui font mal parce qu'ils étaient si bons, parce qu'on était si heureux. La Nostalgie, bien qu'immense, appartient à quelque chose d 'encore plus vaste et cruel : le Temps. Un si petit mot pour une aussi complexe dimension. En effet, si le Temps n'existait pas, ou du moins si l'on pouvait le contrer et reculer des fois au lieu d'avancer, la Nostalgie n'existerait pas. Car de ce fait, on pourrait revenir à ces instants qui nous ont tant émus, et briser cette tristesse qui nous détient enchaînés. Mais serait-ce bien ? Est-ce que, à cause de cela, tous les moments de notre vie ne deviendraient-ils pas banals ? Car si le Temps est asassin puisqu'il tue le passé, ne nous sauve-t-il pas d'une banalité absolue de la Vie ? Ce qui rend la Vie si belle, n'est-ce pas simplement le fait que tout soit unique et éphémère ?La plus belle chose que l'Homme ait appris depuis qu'il vit , c'est la Tristesse.Et la chose la plus horrible est la Tristesse et ce paradoxe n'en est pas un.

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